Fazes-me mal..... de tão bem!!!!

É bom estar contigo, não sei explicar.... contigo sinto-me eu.... sinto-me livre.....

Foi bom estar contigo..... Foi tão bom que me faz mal.

Não que tenha duvidas do meu caminho, os muros que levantei em relação a ti são tão grandes que terias de crescer muito para os transpor.

Não, isso não. Fez-me mal apenas porque me faz pensar, lembrar as coisas boas, os muitos risos e sorrisos, as palmadinhas de brincadeira, o entendimento no olhar e aquele simples, mas tão simples olhar que diz tudo na sua enorme simplicidade. Ontem voltámos a viver tudo isso, ontem todos estes momentos foram lembrados por ti com um sorriso nos lábios. E isso fez-me pensar há quanto tempo isso n acontecia?

Nos últimos tempos era sempre eu a "puxar" pelas memórias e a frase que tu dizias era do tipo "sim, foi bom era giro, mas a vida muda e não podemos querer que as coisas ficam iguais ou se repitam..." Pois.... mas ontem foste tu sempre a ir buscar as tais memorias, foste tu a relembrar locais e momentos para sempre inesqueciveis.... Ontem foste tu que pouco antes de te deixar ficaste calado e pensativo....

Ontem pareceu-me, e apenas me pareceu, que foste tu quem ficou a pensar no passado!

Por isso digo que me fazes mal de tão bem..... Fazes-me pensar em ti e acho que não tens esse direito!

Perdeste-o no dia em que escolheste o teu novo caminho.... Já não o tens!!

Esse direito meu!! Todo meu!! e só meu!!!

Assim subitamente!!

Quero ser forte, tento ser forte, mas assim subitamente sinto-me fraca... Aquela estúpida e ridícula vontade de chorar chegou de novo.... Assim, sem pedir autorização ela entra entra e tenta destruir tudo o que tenho construído de bom!!
Mas sou forte, não vou chorar, não quero chorar...... não posso chorar!
Que raiva!! porque não me deixo simplesmente chorar??Ser fraca por um dia?Não é esse o caminho mais rápido?
Porque não deixo apenas que a depressão assole a minha vida tome conta de mim?
Porque não me fecho no quarto e digo que não mereço isto? que a vida é uma injustiça??
Porque não digo à senhora doutora: " dê-me uma baixa,estou com uma depressão"... 
Afinal, não é esse o caminho mais fácil?
Sabes porquê??
Porque hoje soube que uma senhora, minha "quase amiga", aquela conhecida que gostamos muito mas não é bem uma amiga, pois bem essa senhora morreu.... Assim do nada, sem estar doente (que se soubesse) morreu.... e deixou uma filha de 3 anos sem mãe...... deixou um pai perdido sem saber o que fazer.... Deixou uma família incompleta.....
Pois, quando vejo estas coisas acontecerem penso, quem sou eu para querer chorar?? Quem sou eu para querer desistir???
Vou continuar a ser forte, a travar estas estúpidas lágrimas.... Não vou desistir!!!!!!

Estou feliz?? Não, estou bem!!!!!!

Hoje li uma frase minha escrita por volta do mês de Junho que dizia o seguinte: "mais um dia, menos um momento".
Bastou passar os olhos por ela para que esse dia em que ainda estava contigo, esse momento perdido viesse como se tivesse sido hoje à minha mente, a minha pele....
Juro, que quase senti os cheiros, as cores, o tempo de mais um desses dias angustiantes.... desses dias de incertezas, de medos, de raivas.
E tudo isso me fez sentir bem por estar aqui hoje, sobejamente acompanhada, mas sozinha porque vivo sem ti, a minha companhia, a minha parceria destes meus últimos oito anos de vida.
Sim estou bem. Sim estou realmente bem.
Não posso ser hipócrita e dizer que estou feliz.
Para mim neste momento estou bem, e neste momento isso e apenas isso parece-me tão bem!
Por vezes penso, e tu será que estás bem?
Mas rapidamente decido que não quero saber, não tenho de saber!!
Afinal, numa alusão futebolistica, foste tu quem deu o pontapé de saída para o desenrolar desta história, por isso, porque preciso eu de saber se tu estás bem, ou até mesmo feliz?? Talvez porque nas nossas conversas telefónicas demonstres sempre que os teus dias andam tristes e enfadonhos....
Já agora, porque o fases?? Porque teimas em ser egoísta e por-me a pensar??
Eu estou bem ouviste? Bem sem ti. Bem comigo!
Amanhã vamos estar juntos, na minha cabeça imagino, inultimente, centenas de frases e diálogos que sei que vão ficar por isso mesmo, na imaginação. Tu foges cobardemente das palavras, como foges e sempre fugiste da verdade da tua vida. Eu também fugi... Mas agora aprendi a olhá-la de frente, e sabes que mais?? descobri que gosto dela!! Amo a minha vida!Não é perfeita, pois não, mas hoje posso dizer que é minha!`
Também devias de olhar a tua, e ai, talvez pudesses deixar de ser o senhor que afirma que é feliz, para passar realmente a sê-lo!
Contudo, tenho de o dizer, gosto de ti.
Sinto-te hoje como o meu melhor amigo, uma amizade estranha é um facto, mas EU sei quem TU és, talvez um dia tu também te venhas a conhecer.
Mas eu?? Posso até não saber bem quem sou, mas sabes??
Eu estou Bem!! Muito bem!! Bem comigo! bem com a minha vida!

Bem com a esperança de um dia poder dizer honestamente: Sim EU Sou Feliz!!!!!!!!

Na indefinição da minha pessoa,
por aqui ando,
por aqui vivo,
por aqui respiro,
por aqui convivo,
por aqui vagueio,
por aqui vou sentindo,
por aqui vivo à espera,
por aqui vivo, a passar o tempo, na esperança de um dia descobrir aquilo porque tanto espero!

Embarcar numa nova aventura!!

Pois é, aqui estou eu, uma vez mais perante a minha própria vida, uma vez mais perante um novo desafio, uma nova aventura, uma nova aposta!!
Existem "vozes" que dizem, "és doida, não vai dar certo.. e muitos mais bláblablás", outras dizem, "Força, vai ser bom para ti, não tens nada a perder e tantos outros bláblablás, todas estas vozes são muito importantes para mim, e todas, à sua maneira têm a sua importância nas minhas decisões.....
Umas ouço, outras finjo ouvir.... não por mal, não porque não as considere importantes, mas apenas porque necessito filtrar informação..... não posso consumir todas as palavras que ouço, porque se o fizer perco-me de novo... e se hoje me voltei a encontrar não posso correr o risco de me perder de novo.
É que pedacinhos que perdemos de nós, por muito pequenos que sejam, demoram segundos a desaparecer e muitos anos para se encontrar, em alguns casos uma vida inteira.....
Ás vozes que dizem que não vou conseguir, o meu obrigada pelo incentivo,
Ás que me encorajam, o meu obrigada pelo suporte!!
E a mim mesma, o meu obrigada por não desistir quando esse parece ser o caminho mais fácil......
hum... Não vais conseguir!! Sim, essa é a voz que mais vou lembrar, não por escárnio ou raiva, mas porque sei que essa sim, é a voz que me vai manter de pé quando o chão me parecer tão mais apetecível!!!

Esta vida que quando não é complicada, nós fazemos o favor de a complicar!!!

E como estou cansada de fazer favores à minha!!
Vida , vida!! já te expliquei que para continuarmos a ter esta relação tão próxima, uma de nós tem de mudar!
Talvez a palavra mudar seja um pouco radical, uma vez que a mudança de uma implica de imediato a mudança de outra! mas pelo menos uma de nós vai ter de ceder, ou conceder em algumas coisas!
Ai vida, o que estarás tu disposta a conceder por mim??
Ai vida, que estarei eu pronta a ceder por ti??
Hum... podemos partir daquilo que ambas queremos, que achas vida?? a mim parece-me um bom começo!!
podemos começar pelo básico, que no fundo de básico nada tem, a eterna busca pela felicidade!
Eu quero ser Feliz! e acredito que tu também queiras que eu seja feliz!!
Sim!! Felicidade, parece-me um excelente principio!
Vida, que achas de, por hoje, fazer-mos umas tréguas, pormos tudo de lado e pensar apenas em como hoje estamos felizes!!
Sim  VIDA hoje estamos FELIZES!!!!
Bom dia Vida!!!
Um excelente dia para ti minha vida!!!

Um dia diferente de outros!!

Hoje acordei e permiti-me pensar em ti.
Autorizei-me a sentir um pouco da tua ausência,a pensar, a reflectir sobre tudo o que nos está acontecer. E subitamente, o que eu já sabia de antemão que iria acontecer, aconteceu... Algumas certezas passaram a dúvidas, e algumas dúvidas passaram a certezas.
É por isto que raramente, nestes últimos tempos, me permito sentir. Não quero dúvidas, nem mais questões por resolver. Não quero mais "...e Se...." na minha vida!
Por sorte, ou não, uma certeza mantêm-se , e por sorte, ou não, é a mais importante. É a certeza de que quero seguir a minha vida em frente sem voltar a sentir, o que um dia, não à muito tempo atrás senti por ti!
Sei que por hoje, talvez seja deste maldito mal estar de uma possível constipação a caminho, vou continuar a pensar, vou olhar para o telemóvel e ver se tocou, ver se recebeu uma mensagem que hoje, e só hoje me faça sentir bem. Que hoje e só hoje me ponha um sorriso nos lábios. Que hoje e só hoje me faça voltar a sentir algo. Algo que sei que já não sinto por ti. è confuso?? eu sei.... imagina viver assim uma vida inteira!!
Mas espera, como hoje posso sentir, então hoje posso dizer, baixinho, mesmo muito baixinho, para que nem eu possa ouvir, tenho saudades tuas, saudades da sensação de equilíbrio mental que me transmitias!!
Pronto, já disse!
Disse bem baixinho... assim  não corro o risco de ouvir!!!!