Quando??

Quando é que eu vou finalmente achar que mereço, de facto, ser feliz?
Quando é que terei coragem para me libertar o suficiente para viver tudo o que há para ser vivido?
Quando é perco a vergonha na cara e luto pelo que quero?
Quando é que ganho força para viver os meus sonhos e não deixar constantemente que me os roubem apenas pelo medo da rejeição?
Farta de tudo isto..
Farta de mim.........

Como????

Como é que se cala um coração "gritante" de sentimento???
Como se consegue ver, a um palmo de distancia, tudo o que parece perfeito para nós, e insistentemente, olhar noutra direcção para fingirmos que não vemos?
Como é que aquele pedacinho de Arco-íris brilha tanto à nossa frente, e agimos como se fosse apenas mais uma simples forma colorida igual a tantas outras??
Como, como é que hei-de conseguir continuar a sufocar-te coração??!!

tenho muitas... muitas.... muitas.....

Tuas

Não sei muita coisa...

Por esta altura da minha vida......
Não consigo fazer planos a longo prazo, não consigo imaginar a minha vida a longo prazo...
Tudo me parece tão incerto, inseguro e vago...
E depois existes tu, não sei porque, miúdo, mas depois de falar contigo sinto-me sempre com mais força, com energia renovada, com uma visão mais colorida da vida!!
Repito o que já aqui repeti algumas vezes: fazes-me bem!!! tão bem!!!
Adoro a tua energia e vontade de viver e alimento-me dela!
Uma vez mais orgulho-me de ti miúdo, que em passagens tão "light" na minha vida, deixas marcas tão profundas!
Gosto de ti rapaz.... gosto mesmo de ti!!!

Parabéns miúdo!!!

Parabéns miúdo!!
Mais um passinho em frente, mais uma etapa ultrapassada!!
Nunca duvidei, e tenho a certeza de que vais longe!
Força, garra e atitude são 3 palavras óptimas para te descrever!!!

vida!!!

Mas que vida é esta, que não pára de me surpreender!!!
Ora num dia é o presente,
Ora no outro o passado recente,
E sem esperar, e para espevitar um pouco mais as coisas, vem o passado passado!!
E eu não digo que a minha vida é uma verdadeira volta na montanha russa???
Vida, vida.... que esperas tu de mim???

Quero.....

Quero gritar!!
Gritar bem alto e com tanta força para que. quem sabe, chegue até ti!!
Deixas-me louca!
Não me sais da cabeça!!!
Apanhaste-me na tua teia e quanto mais voltas dou para me soltar, mais presa me sinto nela!
Logo eu, que tenho pânico profundo por este ser! E agora que penso nisto, talvez esta simbologia faça algum sentido......
Sim, tu poderás ser a aranha que tanto me perturba!
Chega quase a ser ridículo, o quanto a tua simples existência afecta a minha!
Por vezes, sinto-me sufocada por este desejo de não te querer desejar.... e no entanto, desejo-te tanto... ai como desejo!
Como por exemplo, agora... desejava-te tanto aqui miúdo..... ai...... ai....

hum..... é tão bom......

Quando me ligas assim, como hoje, para saber de mim.....

Chega a ser engraçado, que uma pessoa como eu, super exigente e insatisfeita no passado, fique, hoje em dia, feliz com coisas banais e que por um estúpido hábito, talvez até de presunção, me passavam completamente ao lado...

Gosto do que mudei em mim.... e sinceramente devo-o muito a ti.... e isso faz com que, não sabes mas já devias saber, goste ainda mais de ti miúdo......

Sinto a tua falta!

Sinto saudades tuas, saudades de ti.....
e de repente relembro a primeira vez que te senti, a sensação que percorreu todo o meu corpo, uma sensação nunca sentida....
e penso... como seria, se pudesse ser de outra maneira???
Mas não pode...
Fica a esperança de que tudo isto um dia faça sentido.... Fica o sentimento por aqui interrompido...
Gosto de ti miúdo!!

Sinto a tua falta!

Sinto saudades tuas, saudades de ti.....
e de repente relembro a primeira vez que te senti, a sensação que percorreu todo o meu corpo, uma sensação nunca sentida....
e penso... como seria, se pudesse ser de outra maneira???
Mas não pode...
Fica a esperança de que tudo isto um dia faça sentido.... Fica o sentimento por aqui interrompido...
Gosto de ti miúdo!!

Existem momentos...

Em que fico realmente confusa com as atitudes das pessoas.
Pessoas que se consideram altruístas, mas no fundo apenas possuem uma enorme capacidade de magoar por tão pouco...
Uma simples conversa, uma simples piada, talvez "dica", sobre um simples jantar e deu nisto tudo...
Uma chapada sem mão para ambas, e uma sensação de tranquilidade, que a recente proximidade havia trazido, quase apagada.
Restam duas coisas, tristeza pelo que aconteceu e esperança de que não deixe rasto.
Família, tem tanto de abençoada como de complicada!!!

Sinto...

Sinto, o que não devia sentir,
Sinto, o que toda a lógica e toda a razão me dizem para não sentir,
mas a verdade, é que mesmo assim sinto tudo aquilo que me recuso a sentir....
E no meio de toda esta confusão do "sentir", vou vivendo, vou partilhando e vou sorrindo por saber que mesmo assim, é tão bom a liberdade de poder voltar a sentir-me assim, por vezes, completamente arrebatada por Ti!!!

Hoje não me sais da cabeça!!

Tu meu "British" alguém, hoje simplesmente não me sais da cabeça....
Queria-te aqui........

Entendes????

Desiludida...........

Estou desiludida e até um pouco (muito) triste contigo.
Neste caso, o contigo é alguém que já deveria fazer parte de um passado recente, mas é uma gaveta que eu ainda tenho de arrumar na minha vida.
Bem tento, mas ela, volta não volta, insiste em abrir-se para que eu tropece nela e volte a lembrar-me de que ainda existe!
Hoje (dia 15) foi o teu aniversário, e pela primeira vez não estive presente, nem tão pouco falámos!
Sei que das primeiras coisas que vais fazer amanha é ligar-me, conheço-te bem, mas desconfio que amanha serás tu o desiludido, pois não me sinto com vontade de te ouvir... nem sequer saber que existes....
Também sei que vais dizer que eu podia ter ligado, e de facto podia.... mas no fundo sabes bem que para mim não seria assim tão fácil....
É sempre duro quando estas realidades nos batem à porta!
Mas eu supero, disso não tenhas duvidas, aliás, considera-te superado!
E já agora, feliz aniversário!!! Espero que te tenhas divertido!

CUIDADO! O PRÓXIMO PARA TI PODE SER VERMELHO!!!

Já devia de estar no meio dos meus sonhos......

Mas não estou.... sabes porquê?
Porque não consigo deixar de pensar em ti....
Não te consigo tirar da cabeça.... e isso provoca em mim um misto de raiva e prazer...
Prazer porque é sempre bom recordar-te, raiva porque me deixas assim....

Hoje sinto-me assim.....

Vamos????

Já agora, podemos ir já hoje??

;)

Sem fazer muito sentido.....

Porque sem fazer muito sentido, és ESPECIAL para mim.
Continuas a surpreender-me quando menos espero...... e isso sabe bem!

O que mais aprecio em ti...... ou não!

O que mais aprecio em ti é a tua ousadia, o teu sentido de responsabilidade, o teu, talvez possa chamar, sentido de honra, a tua capacidade de sentir, a tua noção de Dever.
Agora, o que me tira do sério, é quando agarras em todas estas coisas boas e transformas em pura arrogância, em intransigências da tua parte em que nada facilitam, nem a tua vida, nem as dos outros que te rodeiam!!
Tenho medo que em troca de uma vida segura, onde tudo é planeado ao centímetro, percas essa ousadia, esse teu lado que faz de ti uma pessoa tão especial, que por muito que tente ignorar, não consigo esquecer...

Amiguinho...........

Se não consegues ler nas entre-linhas, se não consegues ver para além das palavras,
então talvez não valha a pena!!
Sou muito para além do que me vês fazer e sou muito mais ainda do que aquilo que me ouves dizer.
Sou todo um conjunto, de coisas certas e de coisas erradas, mas sei o que sou e sou feliz por o ser.
Entristece-me quando falho, mas sei que sou o suficiente para o assumir.
Também já erraram comigo, inclusive tu, mas tenho crescido e consolidado quem EU sou, exactamente ultrapassando esses erros, fazendo escolhas, fazendo uma triagem do que vale a pena relevar, perdoar e esquecer, e aquilo que vale a pena ficar marcado, imperdoável, inesquecível.
Estes actos são também o que nos faz crescer, aprender... e enquanto o fizer, para mim, saberei sempre o que vale a pena!
Gostava que tu também o soubesses!!!

Ninguém.... ou Alguém....

Ninguém deve ser o que não é só pelo que eu penso que esse Ninguém é.

Eu, não devo querer obrigar Ninguém a ser o que não é.

Ninguém deve fazer o que não quer só porque eu acho bem que o faça.

E eu não devo querer que Ninguém faça o que não quer, porque quero que o faça.

Mas sinceramente, acho que Alguém deve ser o que é por que se sentia bem enquanto o era, e acho que Alguém devia fazer o que fazia porque aparentava uma genuína felicidade enquanto o fazia.

A vida complica, a sucessão de acontecimentos dão a volta ás nossas reacções, ás nossas vontades.

O peso da responsabilidade, por vezes, tira-nos o sabor doce e tranquilo que a vida pode e deve ter.

Como me disseram à pouco tempo, "não podemos controlar o que nos acontece, mas podemos controlar a maneira como reagimos ao que nos acontece".

Escolher o caminho em linha recta, normalmente é mais sedutor, mais pratico e talvez o mais correcto, e certamente menos trabalhoso, mas não podemos esquecer que por vezes, o que nos dá força, excitação, e motivação é exactamente o desconhecido que se pode encontrar a seguir a uma curva, será certamente mais trabalhoso, poderá conter desilusões, mas porque não pensar que talvez na próxima curva tenhamos sorte e  que pode ser exactamente nessa curva que está a resposta que tanto procuramos.... 

Talvez na minha vida tenha escolhido um caminho com demasiadas curvas, talvez isso traga uma enorme dose de dificuldade à minha vida, mas no meio disso tudo descubro coisas fantásticas, como verdadeiros amigos e verdadeira família, daquela que mesmo sabendo que o erro foi meu, está la para me dizer, sabes que erras-te mas agora levanta a cabeça e vai á luta, daquela que mesmo atabalhoadamente, sem muito hábito, diz umas palavras carinhosas que me aquecem o coração.

Sei que não sou o maior dos exemplos, mas acho que Alguém não devia de desistir do lado bom que tem apenas porque a vida lhe é complicada, lhe exige muito.Ninguém consegue vencer todos os obstáculos sozinho e não é por o fazer que é um herói, as pessoas que nos rodeiam podem facilitar-nos muito a carregar os pesos da vida e heroísmo é saber ser ajudado. Esta foi uma das ultimas lições que aprendi.

Posso cometer muitos erros, mas do meu lado bom não abdico.... Sou diferente, sei que sim. Mas é essa minha diferença que me permite continuar aqui na luta. Tenho engolido muitos sapos, tenho dobrado muito o meu orgulho, feito coisas que nunca me imaginei a fazer, mas posso dizer, "ESTOU AQUI!" E posso faze-lo graças a tudo o que as curvas da vida me têm ensinado. Obrigada família, obrigada amigos!!! Vocês sim são o meu trevo da sorte!

Um dia.....

Um dia o circo acaba................

E o palhaço sai de cena............

Um dia talvez entenda esta maldita sociedade.....

e talvez consiga voltar a ser feliz.......

Um dia, embora não acredite que existam pessoas totalmente boas ou totalmente más, talvez volte a acreditar que os maus sofrem e os bons são recompensados....

Um dia, muito em breve, espero voltar a escrever sobre coisas felizes...

Um dia, hei-de dar a volta por cima de todos estes trambolhões e dizer: "Eu consegui!"

Mas por hoje, por hoje sinto-me assim: O palhaço triste......

Ontem magoei alguém.......

E magoei "esse" alguém por cobardia, porque estava a perder o controle da situação, e por medo ataquei, e ataquei sem dó nem piedade.
Disse aqui à uns dias que tu eras uma pessoa "damage", danificada, mas depois de ontem, embora triste, chego à conclusão de que a verdadeira "damage" aqui sou eu.
Sei que algumas coisas do que disse, estavam certas, mas outras, e tu sabes bem quais, foram totalmente sem noção. Infelizmente sou assim, pratico aquele tipo de teoria "para não morrer, matou-se..."
Sabia bem o que tu estavas à espera de ouvir, mas a pressão para o dizer, e o medo de abrir brechas no meu, por vezes ridículo, muro de protecção levaram-me àquilo a que assistis-te.
Miúdo, não imaginas o que tenho lutado contra isso, o quanto tenho resistido à ideia de ter deixado que tu, tu com todos os contra, tenhas entrado em mim, e abalado desta maneira o meu mundinho seguro. Não gosto, nem sei lidar com coisas que não controlo, por isso resisto e não assumo nem para mim aquilo que era para ter sido dito ontem. Sou assim, estupidamente orgulhosa, e orgulhosamente errada.
Depois daquelas palavras terem saído da minha boca, entrei em desespero, não queria acreditar que o tinha dito.
Talvez tenha deitado tudo a perder, vi no teu olhar uma enorme desilusão, mas não te desiludi só a ti, fi-lo a mim também.... e agora tenho de lidar com isso. Chamei-te egoísta, mas a grande egoísta fui eu, por isso, uma vez mais peço-te desculpa, embora agora isso me pareça tão pouco.
Perdido ou não, só o tempo o dirá, quero agradecer-te o muito, que talvez sem saberes fizes-te por mim. Fizes-te-me acordar, enfrentar a vida e querer mais da vida, e por isso vou sempre ser-te grata.
Gosto de ti miúdo..... tens muito mais valor em ti do que imaginas....
Obrigada e desculpa.....

Regresso ao passado!

Ontem caí nela, regressei um pouco ao passado.... Cedi à pressão e lá fui......
Como sempre, foi tudo tão bom, como sempre contigo tudo flui com naturalidade, as palavras saem, os abraços soltam-se e nos teus ombros, aconchegada neles, sinto sempre uma enorme segurança, uma vontade de respirar fundo e dizer:" que bom, estou em casa"...
É tão, mas tão fácil gostar de ti.....
E depois, depois cai de súbito toda a realidade como uma montanha em cima de mim.....
Os porquês do afastamento voltam, e as lágrimas escondidas tambem.....
A realidade...essa dura realidade que me esforço para ignorar, mas que por vezes não se deixa ser ignorada.
Lição aprendida: Sentimentos eludem-se, mas não se enganam.....

Ainda ontem comentava com uma amiga que por vezes sentia que ia ser uma eterna desajustada, e de facto hoje a vida demonstrou-me, uma vez mais o porquê.
A facilidade com que quem ainda tem algum poder, no meio de toda esta tão falada e esgotada crise, tem em arruinar completamente a vida dos outros e ter como única desculpa, sabe que as coisas estão difíceis, pois e eles já não sabiam que as coisas estavam difíceis à um, dois, três meses atrás?? e o facto das coisas estarem difíceis dá-lhes o direito de chegarem ao pé dos funcionários e dizer que a partir de hoje ás 22h estão dispensados..... Como a maioria se encontra em situação irregular, nem a boca pôde abrir.... Eu tive sorte, de gostarem de mim, dizem eles, e por enquanto, e a palavra usada é essa por enquanto ainda tenho emprego, cortaram-me dias, vou trabalhar menos horas, logo ganhar menos, muito menos, mas ainda tenho emprego... Outras pessoas, como uma mãe solteira com um bebé em tenra idade a partir de hoje ás 22h vai ficar no desemprego, com uma mão à frente e outra atrás.....
Pois, de facto, serei uma orgulhosamente eterna desajustada, porque se este é o mundo em que tenho de viver, eu vivo, mas enquanto puder não me ajusto, não compactuo.. e Rezo, Rezo muito para poder continuar assim, desajustada, mas com carácter e com os valores no sitio que não posso garantir que seja o certo, mas que no meu ponto de vista, estão exactamente onde têm de estar.!!

hoje li esta frase de Carlos Durmmond

A frase é muito curta, simples e diz o seguinte: "Perder tempo a aprender coisas que não interessam, priva-nos de descobrir coisas realmente interessantes"..
E assim como do nada tocou-me, e tocou-me bem cá dentro.....
É impressionante como uma coisa tão simples pode ter um significado tão grande na vida de uma pessoa...
E esta simples frase, neste momento, aplica-se e muito bem a algo na minha vida.
Então porquê continuar a perder tempo??

Hoje apenas queria......

Isto de ti!!!!!

Acerca de ti e de mim......

Acerca de nós os dois.....
Acerca do que nos une e separa...
e há tanta  coisa que nos separa, tantos entraves.... tantas barreiras sociais e pessoais a transpor, e para ser sincera, as que mais me preocupam são mesmo as pessoais, porque com as sociais, embora estivesse a ser ilusória se dissesse que essas não me afectam, não são de facto as que mais preocupam.
Preocupa-me sim, o facto de como eu lidar com isso.
Passo a vida em fase de negação, porque realmente, embora me pareça tão sedutor, é algo que não quero mesmo.. Sinto que não devo acrescentar, neste momento, mais confusões à minha vida, logo agora que ela parece querer acalmar e tomar um rumo, tu só vens mesmo perturbar, baralhar, confundir tudo. O problema, é que no meio dessa confusão, baralhação e perturbação vem tanta coisa boa... tanta coisa nova, ou velha, mas à muito não sentida. Para mim continuas a ser uma incógnita, e para mim, uma "control freak", isso é muito inquietante.
Nunca sei quem anda por aí.... E ao mesmo tempo que isso me cativa, porque sempre me cativaram pessoas assim, assusta-me.
Tirando isso existem tantas outras coisas, e é por isso, por tudo isso, que sei que Não QUERO GOSTAR DE TI!!
Portanto, eu Não gosto de TI!!!!!

E Porque hoje o dia foi óptimo, só podia acabar em beleza!!

Hoje sinto-me assim!!!! obrigada vida pelas energias recarregadas e por finalmente sentir que as coisas se estão a encaminhar!!! será que é desta que entro no trilho?? espero que sim!! pelos menos o carro, esse, já cá canta!!! Iupiiiiiiiiiiii!!

Just feel like this!!!!

tudo tão certo.....

Tudo tão certo... na pessoa tão errada.... no momento imperfeito, numa altura tão, mas tão complicada!!
Porque tinhas de ser assim? Louco e "damage", mas ao mesmo tempo tão são e correcto......
Porque tinhas tu de me fazer sentir assim? de despertares tanta coisa adormecida em mim??
Porque tinhas de ser tu?? logo tu, que tem tudo para não ser...

Sai!!! Sai de dentro de mim!!!!!

Karma.... Karma

A cada dia que passa, a cada momento que vou vivendo, mais acredito nesta "historia" do karma...
há quem diga que acredito em tudo, mas para esses que o dizem tenho uma novidade, sou uma pessoa, infelizmente, de poucas crenças, já acreditei em quase tudo, é verdade, mas hoje, hoje debato-me diariamente contra a resistência de acreditar em algo.
Mas esta historia do Karma de facto faz sentido na minha cabeça. Esta coisa do "efeito causa e causa efeito", para mim faz sentido. Só espero conseguir acumular "bom Karma" suficiente na minha vida para que a retribuição desta não seja muito má. E no fundo, mesmo com alguns trambolhões pelo meio, de facto não tem sido nada má.
E tu? Farás Tu parte do meu "Bom Karma"? ou do meu "Mau Karma"?
Sim tu...... Tu sabes quem és............

Embora saiba que sim, embora não goste disso, sei também que nunca te o direi..................

o valor das "coisas"!!

As "coisas" têm exactamente , na nossa vida, o valor que lhes damos!!
E irrito-me a mim própria quando penso que talvez, uma vez mais, tenha cometido um erro e dado o valor errado a certas "coisas" na minha vida!

Dias dificeis!

Dia complicado, este meu.
Estava feliz, E-N-C-A-N-T-A-D-A contigo.... o dia tinha tudo para ser um bom dia, até estava de folga!
E depois a noticia, a triste noticia,primeiro a quase indiferença, a incapacidade de sentir.... agora... agora as lágrimas, uma sensação de dever não cumprido, e uma saudade. Nunca pensei sentir-me assim. Gostava mesmo muito de ti, Tia. É mais um bocadinho da minha história que parte.... Vou ter saudades tuas, da minha Tia Solteirona!

Sentir!!!

Já há algum tempo que não escrevo... dizem que se escreve mais quando estamos tristes... então esta minha ausência da escrita talvez seja um bom sinal!
Por outro lado, profissionalmente ando tão ocupada que sinto que mal tenho tempo para respirar.
Os dias passam a correr, as noites ainda mais e por vezes tenho medo, medo do que estarei a perder.
No meio de toda esta correria, existes tu..... que me provocas as sensações mais incríveis desde que te conheci.... Os dias passam... vou conhecendo-te mais um pouco e vou continuando a querer conhecer cada vez mais e mais...... é incrível.... nem me reconheço..... fico ansiosa, tímida, as pernas tremem, o estômago dá voltas.... e depois olhas para mim, ofereces-me o teu sorriso lindo e o resto do mundo para mim quase que acaba ali..... e digo quase por uma questão de orgulho..... Vivo envolta neste misto de sentimentos, nesta luta para não sentir.... neste medo de realmente sentir, sabendo no fundo que já sinto, e muito, mas sabes que mais??
E que bom que é sentir!

O jogo.......

E como tudo nesta minha vida é cíclico, uma vez mais tenho aquela sensação de viagem constante em montanha russa.
Quero, mas não quero. Gosto, mas não gosto. Vou, mas não vou. Tenho raiva, mas continuo.
Não sei o que se passa comigo..... sempre enfiada em becos e ruelas desta vida que não "descomplica".
E tu, tão sereno e audaz como tens sido desde que te conheci... e porque te fui eu conhecer???
Para abalares deste modo sem sentido o meu mundo?
Terá o meu amigo razão.....Terei caído na teia de uma outra aranha??
Juro, por vezes sinto-me mesmo como  um "inocente" e pequenino ser que cai na teia de uma enorme tarântula e que quanto mais se mexe para se tentar libertar, mais presa e enredada fica....
E não interpretes mal.....o problema não é propriamente o ficar presa... mas sim a sensação de que estou a gostar..... Isso assusta-me tanto.....
Não quero gostar..... Mas também não quero deixar de gostar.... que se passa comigo?
No fundo, odeio é esta sensação de descontrolo, afinal durante muito tempo quem controlava o "jogo" era eu.... tenho medo de perder ..... de perder o controlo .... de perder o "jogo"....

Uma vez mais!

Uma vez mais esta minha, tão querida, vida me fez o favor de mostrar o porquê de estarmos assim ao fim de 8 anos.... Uma simples acção, um simples momento, uma simples, mas tão simples palavra... e demonstrou tudo.
A tua, nossa vida, tem sido construída em "desacertos", e eu estou numa fase de mais acertos.....
Sabes? Acho que finalmente acabou-se-me a paciência para tais acontecimentos... Já não sou tua.... e parece que também tu finalmente percebes-te isso... E todos estes "finalmente" deixam-nos assim.... assim como nos encontra-mos.... e sem esperar, ao fundo do túnel, está lá aquela luzinha tão tentadora a chamar por mim....
e eu com tanta vontade de a seguir.... e vou seguindo.... um passinho curto de cada vez, mas a cada passinho cada vez me aproximo mais.... e garanto-te, é uma proximidade tão boa....

Ano Novo

Ano Novo... e dá mostras de se querer iniciar uma nova aventura nesta vida.... ando com aquele friozinho na barriga, não sei bem que caminho escolher.
Parece que vivo num constante cruzamento, e a vida sempre a obrigar-me a escolher a direcção que quero seguir... e de novo esta sensação... que escolho??
Arrisco? ou jogo no seguro? Ai vida vida!!sempre a causar-me surpresas!!
Tenho uma ligeira sensação (ligeirinha hehe) que desta vez vou no "arrisco".... hum.... ainda tenho mais uns diazinhos para pensar.... ou talvez não!!